Bancul zilei. Cele mai amuzante conversații

Râzi toată ziua cu aceste conversații amuzante. Începe săptămâna cu un zâmbet!

Bancul zilei este momentul de relaxare de care ai nevoie pentru a întrerupe rutina.

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.

Vine Ion acasa.

Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.

Ion: eu am o veste buna.

Maria: spune tu primul.

Ion: am castigat la loto o gramada de bani.

Maria: am ars carnatii…..

Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele:

– Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa .. a 5-a oara saptamana asta?

– Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns.

– Cum?!? Dar scrie destul de clar la final: “Te astept cu nerabdare, draga Costele”. Sau nu te cheama asa?!?

– Ba da, recunosc ca e pentru mine. Dar numarul e gresit. Numarul corect este 6. A sasea oara saptamana asta.

” Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb :
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat ?
– Cum dracu` să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fără oglinzi 🤣🔔😂”

Bulă merge la un restaurant mai prost cotat.
– Am comandat friptură cu o felie de lămîie, zice Bulă, dar nu văd friptura.
Ospătarul se uită cu reproş la Bulă:
– Sub lămîie v-aţi uitat?

Citiți și:

Intr-un magazin iese un cumparator din cabina de masurat.
Vanzatorul:
– Nu, nu, acesti pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Va aduc imediat alt model.
Cumparatorul:
– De fapt, eu probasem tricoul…

– Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să îți ceri scuze!
– Dar de ce???

– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, da-mi, măcar un motiv!!!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit! Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!

Pentru o porție copioasă de râs, iată un banc despre înșelat.

Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă.

I-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat soția intră în camera menajerei și se ascunde sub pătură. Nici nu intră bine pe ușă că el sare pe ea fără niciun cuvânt și trece la treabă. După ce termină soția triumfătoare spune:

– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul acesta? Și aprinde lumina.

– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul…

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:

„Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi.

Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu drag, Crina.”

Soldatul, cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați, le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.

Pe lângă poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui.

Le-a strâns și le-a trimis: „Draga Crino, îmi pare rău dar nu-mi pot aminti cine dracu ești…”

Bancul zilei

– Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească:
– Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.
După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”

Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele:

– Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa .. a 5-a oara saptamana asta?

– Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns.

– Cum?!? Dar scrie destul de clar la final: “Te astept cu nerabdare, draga Costele”. Sau nu te cheama asa?!?

– Ba da, recunosc ca e pentru mine. Dar numarul e gresit. Numarul corect este 6. A sasea oara saptamana asta.

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.

Vine Ion acasa.

Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.

Ion: eu am o veste buna.

Maria: spune tu primul.

Ion: am castigat la loto o gramada de bani.

Maria: am ars carnatii…..

—————————-

BANC | O femeie la Judecata de Apoi:
– Ai păcătuit?
– Nu.
– Ai băut?
– Nu.
– Ai precurvit?
– Nu.
– Bine, Petre, adu o pereche de aripi.
– Oh, mă faceți înger?
– Nu, gâscă!

Soția îi face o vizită prietenului de familie care este doctor.
– Doctore, Gigi, soțul meu, nu mai e așa cum îl știi tu, de ceva vreme nu îmi mai acorda nici o atenție! Mănâncă, se întorce cu fața la perete și se culcă.
– Ia tu prafurile astea, i le pui fară să observe în mâncare….
S-au întalnit iarăși peste 5 zile.
– Ei, cum e cu soțul?
– Doctore, e prea de tot! I-am pus în ciorbă prafurile și după nici 5 minute s-a schimbat la față, a sărit pe mine și acolo pe masă m-a aranjat!
– Ei! Între soți se permite!
– Da!!!… Dar eram la restaurant!!!

– Bună ziua! Din mașina mea a căzut o piesă și nu știu cum să o pun la loc. Este vorba despre piesa 710.
– Bună ziua! Ați zis piesa 710?
– Da. 710.
– Nu știu ce să vă zic.
– Sigur! Voi sunteți bărbați, nu știți niciodată nimic.
– Trimiteți o poză. Încercăm să vă ajutăm cumva.

Screenshot 20211002 105521 Messenger

🤣

Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat soția intră în camera menajerei și se ascunde sub patură. Nici nu intră bine pe ușă că el sare pe ea fără niciun cuvant și trece la treabă. După ce termină soția triumfatoare spune:

– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul acesta? Și aprinde lumina.

– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul…

Conversațiile de pe internet sunt extrem de amuzante. Iată ce a pățit un bărbat care a insistat ca femeia pe care o place să îi trimită câteva fotografii cu ea. Gestul ei e genial!

El: Bună frumoaso, ce faci?

Ea: M-am băgat în pat să mă culc

El: Fă-ți o poză că mor de dorul tău și nu pot să dorm

Ea: Dar am stins becul

El: Hai te rog, trimite-mi două poze.

Ea: Mai vrei?

El: Nu, îmi ajung astea.

banc 6 1

O femeie la 40 de ani a avut parte de o conversație șocantă cu un bărbat pe care îl plăcea. Cei doi s-au întâlnit la o nuntă, însă bărbatul a ignorat-o toată seara. La doar câteva zile distanță, acesta i-a scris pe rețelele de socializare, însă conversația n-a decurs așa cum își dorea femeia. Ce i-a putut spune bărbatul?

WhatsApp Image 2021 07 14 at 13.37.17 1

”-Tot singură?
-Bună! Da… tot.
-Te-am văzut la nunta Ioanei când încercai să prinzi buchetul miresei…
-Da. Din păcate, nu am avut norocul să îl prind…
-Ți-am scris, de fapt, pentru că a fătat pisica bunicii mele. Mă gândeam c ai 40 de ani și… dacă tot nu reușești să prinzi buchetele mireselor pe la nunți… poate vrei un pui de mâță!”.

E de la sine înțeles că bărbatul a primit „block” și că femeia regretă că a pus ochii pe el vreodată.

„-Dane, dă-mi 2.000 de lei până pe 15 că iar am comis-o…


-Ce dracu ai mai făcut?
-Am cunoscut o tipă pe Facebook și ne-am dus pe plajă ca să facem sex, ne-a prins poliția și ne-a amendat.
-Cum, bă, 2.000 de lei pentru că făceați sex pe plajă?
-Pentru că făceam sex pe plajă nu ne-a zis nimic, ne-a dat 2.000 de lei amendă pentru că nu aveam măști”.

Bancul zilei va stârni hohote de râs. O tânără voia să se despartă de iubitul ei, dar a avut parte de surpriza vieții sale.

”-Trebuie să îți spun ceva…

-Spune, baby.

-Trebuie să ne despărțim.

-Stai… De ce?!

-Am găsit pe cineva care mă face mai fericită decât tine. Îmi pare rău.

-E vorba despre Radu?

-Îl cunoști?

-E contul meu fake”, este bancul zilei.

fake

Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou…
Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?
– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.
– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…

– Atunci, dacă așa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!
Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă:
– Cum în borcan, dom’ doctor?
– Așa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.
După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, “cu burta la gură”. Când o vede, doctorul o întreabă mirat:
– Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?
La care, femeia zice:
– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci…